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幽默笑话:我刚充的气,你让我消我就消啊
2023-03-06

1.路考时都要从车头绕一圈检查车底和车后是否有障碍物。当我看见考官在车上的那一刻起就非常紧张,也装模作样的绕一圈,还在每个轴辘上踹一脚。结果没让上车就直接下一位,事后才知道考官的评语这样写到:“此考生情绪不稳定,危险”!

2.老公出差了,要半个月才能回来。我用小号加了他,故意试探他,到晚上十一点,他说话暧昧起来,我越来越生气,男人果然都经不起诱惑!他突然发信息说:媳妇儿,你想试探我,能不能不要老发抠鼻子的表情啊?

3.小明过生日,妈妈对他说,吹蜡烛许愿吧,吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望,小明无奈的说道,我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕

4.晚上带我女朋友去电影院,到前台买票,我:给我拿两张票。吧台服务员:帅哥,其实你买一张票就行了。我:两个人你让我买一张票,什么意思?你这样做让我女朋友很生气!吧台服务员:不好意思,让您女朋友消消气。我:刚充的气,你让我消我就消啊!

5.昨天晚上,我和老婆,还有我老妈吃过饭坐在客厅的沙发上看电视,正好看到婆媳关系不好的画面。然后我老婆扭头对我老妈说道:“妈,要是我对你不好的话,你会怎么做?”然后我妈顺手指着我说道:“你放心,我绝对不会对你下手的,我会打我儿子。谁让他不会挑老婆的。”唉,身为儿子的我,真是太难了!

6.记得刚认识老公那会他一直说我身上有股薄荷味儿、闻起来特别清爽。到现在我都没敢告诉他那是妇炎洁的味道!

7.一同学和我说,昨晚在网吧上网,突然旁边一小伙叫我借个火机。他转过头去和他说了一句:我认识你吗?结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他,谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说:妈的,刚刚那个人说他认识我妈。

8.朋友带着自己的两个小孩出来吃饭。席间,两个孩子一直很闹腾,朋友被搞得焦头烂额。几杯酒不肚,朋友一手搭住我的肩膀,神色凝重:“兄弟,给你个忠告,千万不要生孩子。”我憨笑道:“没事,小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嗝,直视着我:“我意思是,你长得丑,别害了孩子。”我..

9.和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了,于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药.......

10.前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她,就说等发完工资我给你买两瓶香水,今天刚发完工资,我一哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了,女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的,一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水,用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。

11.丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说:“无论谁打电话找我都说我不在家。”过了一会电话响了,妻子拿起话筒小声的说:“我丈夫在家。”不料却被丈夫听到了,丈夫愤怒的骂道:“丫的,不是说了吗,谁打来都说我不在。”妻子也怒了:“丫的,又不是找你的。”

12.累了一天,晚上急忙赶到女朋友家,因为知道家里等候我的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的坐在沙发上看电视,我忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。

13.一座监狱里,最近又来了几个囚犯。一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很自由的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”囚犯大声回答道:“我原来是看大门的!